Her kan alle bare gå igang

Værsgo, så er der åben.

en graver var ved at grave en ny grav, men jorden var frosen så det var et hårdt arbejde og endeligt blev han færdigt, så han satte sig oppe på kandte af graven og pustede lidt ud, da en dame kom forbi og så på ham. Nåee man er nok kommet lidt op idag og nyde det gode vejr, sagde hun og gik videre.

mvh
bjørn

hæ hæ, den var dyb

En præst kom forbi en flok drenge, der sad i kreds på gaden omkring en lille hund. - "Hvad gør I med hunden?" ville præsten vide. - "Ham, der fortæller den største løgn, skal have den". - "Men børn, dog", sagde præsten, "hvad er det dog, I siger? Da jeg var dreng, løj jeg aldrig. - "Han skal ha hunden!" sagde den største af drengene.


Manden har købt nye sko, og for at være sikker på at konen lægger mærke til dem går han nøgen ind i soveværelset kun iført dem.
- Kan du se noget nyt?
- Næh den hænger jo nedad som den plejer.
- Det er fordi den kigger på mine nye sko, siger manden muntert.
- Nå, så kom igen når du har fået en ny hat.


En dame kom ned til lægen og ville have en ansigtsløftning.
Lægen fortalte damen om operationen, og at hun skulle komme jævnligt, så han
kunne følge processen nøje, så intet gik galt.
Damen havde bestemt ikke tid til at rende oppe hos lægen i tide og utide og
mente, der måtte være en nemmere løsning på hendes problem.
Lægen fortalte hende om en ny metode, som gik ud på, at man fik en bolt
opereret fast på toppen af hovedet, og så skulle hun bare dreje lidt på den
hver morgen, når hun stod op.
Sådan blev det og nogle få måneder senere kom damen tilbage og var helt ude
af den af raseri:
"Kan du se de her poser jeg har fået under øjnene, det var ikke lige det,
jeg havde regnet med ved en ansigtsløftning"
"Det der", sagde lægen, "det er ikke posen, det er dine bryster. Og stopper
du ikke snart med at dreje på bolten, får du også snart skæg"


Han kom hjem med en af politiets kameraer fra en af fartfælderne.
- Se hvad jeg har stjålet, sagde han stolt.
- Du skal i hvertifald ikke stille den ind i soveværelset, svarede konen. Den tager nemlig billeder når det går for hurtigt....

Forskere har nu bevist af der er kvindelige hormoner i øl.
Det forklarer så hvorfor manden er dum at høre på efter 7-8 stykker!



En kvinde ligger på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.
-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.
- Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen, svarede tjeneren.


Hvorfor hedder vi egentlig kvinder?
- Jo, fjern k'et og se hvad det bliver til
...prøv så at fjerne m'et i mand og se hvad du får?

Det var første gang, Dorthe var på restuarant med en ung mand, og hun ville gøre alt for ikke at røbe sin manglende erfaring.
Da de havde siddet lidt, kom tjeneren.
- To påskebryg, bestilte hendes kavaler.
- Det samme til mig, tilføjede Dorthe!

Manden ligger nøgen med en cigaret i hånden efter at have haft hed sex med en ung smuk kvinde.
- Hvad ville din kone sige, hvis hun kunne se dig nu, spurgte kvinden.
- Hun ville blive afsindig vred, og det kan jeg da godt forstå. Hun tror jo at jeg er holdt op med at ryge.


En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.
- Kender jeg dig, spørger han og får svaret:
- Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger:
- Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens dregene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig..!
- Nej, jeg er din søns klasselærer..!


Kærlighed er som bankospil.
Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten
en gås.